Blockguide - hela listan

Hur skapar du dig en varm fluffig mysbubbla på Twitter? Följ punkterna steg för steg och bli lycklig!

1. Börja med att blocka alla som spammar (oftast reklam) och alla botar.

2. Blocka sen alla avsändare av promoted tweets, dvs. privata företag och andra sattyg.

3. Blocka sen alla rassar. Jag vet, det är typ asmånga men det lönar sig i längden, jag lovar. Blocka alltså alla sverigedemokrater, nationalister, Sverigevänner, invandringskritiker, Avpixlatskribenter, kommentarsfältstroll, Dispatch Internationalhyllare, Gates of Vienna-dårar, islamofober, jag är inte rasist men-are, högerextremister, nassar, n*gerbollssägare, Eurabienfoliehattar, omvänd rasism-ivrare och "det får man väl inte säga i det här landet längre"-are.

4. Blocka sen alla sexister. Blocka alla sköna snubbar, höhö-grabbar, dudes, gubbslem, douchebags, PUAs, kvinnohatare, jämställdister, Strömmingar, hederskulturbevarare, det var bättre förr-are, hen-hatare, traditionella könsrolls-bevare och kroppskommentatorer.

5. Blocka sen alla homofober, transfobiker och funkofober.

6. Blocka sen alla borgare. Blocka alla liberaler, konservativa, libertarianer, Stureplanscentrister, ungborgare, Verklighetens folk, gamla moderater, nya moderater, språktestsliberaler, liberala feminister, profitör, marknadsliberaler, kapitalister, skattesänkningsivrare, utförsäljningspåhejare, privatiseringsfundamentalister, friskoleförespråkare och vinst i välfärdsförsvarare (här kan det stryka med en hel del sossar, LO-folk och miljöpartister men hey good riddance!).

7. Blocka sen alla sexistiska vänstersnubbar som älskar Marx men inte förstår feminism.

8. Blocka sen alla vita feminister som inte fattar hur de själva upprätthåller rasifierades förtryck. 

9. Skulle det sedan dyka upp en och annan köttivrare, global uppvärmningsförnekare, Chemtrail-förespråkare, antroposof, homeopat, religiös fundamentalist, scientolog eller sportidiot, så skicka även dem till Blockgulag.

Så. Det var väl inte så svårt? Välkommen till Paradiset.